В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси,
он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
***
Мужик останавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?
***
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками
красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
***
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нима!
Ответил таксист.
- Ну если нима, то сразу на вокзал.
***
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.
***
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
***
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
***
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут.
Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке
страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везёте?
- Ой!!! Кто здесь???
***
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
***
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
***
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы чё? Накурились? Вас же двое!
Алкаши: - А ты чё? С нами не поедешь?
***
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время
оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
***
Первая степень женского опьянения:
"Ой, я такая пьяная, такая пьяная".
Вторая степень: "Кто пьяный? Я? Я не пьяная!"
Последняя степень: на вопрос таксиста "Куда едем?" отвечает:
"Не твое собачье дело!"
***
В такси:
-Куда едем?
-Тебя е..т!
***
